Vicevi

Munta cigo ciganku da je odradi a ona neće pa neće. Na kraju će ti cigo njoj: – Hajd bona daću ti mobilni! Ciganka: Neću, slagaćeš! Cigo: Necu ba slagat . . . i ubijedi je nekako! Cigo odradio posao i krenuo kući tek će ti ciganka . . . – Halo, daj mi mobilni, […]

Vratio se sin Hercegovac s faksa iz Zagreba, doma u Hercegovinu. Kaže sin ocu: – Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Veli stari: – Daj prvo lošu. – Čaća, ja sam peder! Starog skoro srce izdalo, drhtavim glasom progovori: – Daj sad dobru. Sin će na to: -Dečko je naš, iz Gruda..   BONUS

Zada učiteljica učenicima zadatak da naprave njihovu školu od nekog materijala. Perica odluči da taj materijal budu go*na. Sutradan Perica pokaže rad učiteljici. Učiteljica: Šta ti je ovo veliko? Perica: To vam je naša škola. Učiteljica: A ovo malo? Perica: To smo vam mi učenici. Učiteljica: A gde smo mi, učitelji? Perica: E pa tol'ka

Sjedi djed u autobusu i kaže mladoj gospođici: -Mogu li vas pljesnuti po gu..ci za 100 €? -Misli si gospođica, pa 100 € je 100€ i kaže: -Može -Zavuče djed ruku pod suknju i miluje… miluje..miluje Kaže mu gospođica: Ajde pljesni već jednom !!! A djed će: -Bi djed pljesnuo da ima 100 € BONUS

Gost uzeo sobu pa pita vlasnika: -Može li se ko vas nesšto pojest? -Može naravno. -Nudite li noćne usluge ? -Imamo Anđu za 50 eura. -A usluga suprotnog spola ? -Nudimo i to, imamo Šimu, 500 eura- -Kako? To je 10x skuplje. -Meni ide 100 eura, jer mi nije drago. -Župniku isto nije drago, pa

Voze se cigo i Slovenac u u vozu. Izvadi cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i reče : -Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!! Prođe neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoči cigo, zgužva mu novine i reče : -Ovde

Nakon operacije povećanje grudi, pita doktor plavušu: -Odgovara li vam veličina grudi? -Naravno doktore, ali imam još jednu molbu. -Želim i malo krupnije oči. Doktor se nasmija i kaže: Nema problema, sestro, dajte godpođi račun!! BONUS TEKST Plastične operacije su danas vrlo popularne širom svijeta, ali malo ljudi zna koliko su fascinantne i raznolike. Evo

Mujo oženio Fatu na brzaka, nakon mjesec dana zabavljanja. Pa prve bračne noći navali na nju ko mutav. Fata lagano jaukne i upita ga: -Šta radiš to bolan ?? Mujo se nasmije: -Evo mala tražim Radio Luksemburg… Fata ga pogleda i ispali: -S takvom antenom ko što je tvoja, teško da moš i Radio Sarajevo

Mladi svećenik prvi put ispovijeda. Do njega, u drugoj ispovjedaonici stari župnik i pomaže mu ako gdje zapne. Dolazi jedan čovjek na ispovjed i kaže: -Oče griješio sam, bio sam u javnoj kući .. Mladi svećenik nije znao šta da mu da za pokoru te pita starijeg: -Župniče, koliko ono ti daješ za javnu kuću?