Vicevi

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso: – A što će ti majmun? – Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na […]

Zapoceo rat na Balkanu, svi ratuju osim Crnogoraca. Leze njih par u hladovini, pa ce jedan od njih: – “Coce, sto i mi ne ratujemo?” Drugi ce: – “Pa coce nememo oruzja!” Opet prvi: – “Pa deder da napravimo!” Ustanu oni svi, odsjeku stablo od tresnje, izbuse je i naprave da im bude ko top.

Gledali Mujo i Fata erotski film i Fata kaže Muji: – Hajde Mujo da i mi probamo nekako drugačije. – Hajde, reci kako hoćeš. – Hajde da ja budem gore a ti dolje. – Može. Probaju oni tako i Fata se počne meškoljiti: – E jeb*ga, pa opet meni uđe.   BONUS TEKST: Sve što

Sjedi momak u kafiću sa starijom  ženom. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno: Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri? Momak: Nisam, volio bih to probati! Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže: Mali, večeras je tvoja sretna

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne se Englez hvaliti kako kad se on popne na Big Ben i uzvikne: • Živela Engleska – posle toga dva sata ceo London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska… Francuz na to reče kako kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne: • Živjela Francuska – bavi se

Skupile se životinje u šumi da se takmiče u vicevima. Unaprijed se dogovore da onaj čijoj se šali neće svi smijati u..ju. Lisica počinje prva. Ispriča vic i na kraju se svi smiju osim mede, pa u.. liju. Zatim je došao vuk. Ispriča vic, svi šute, samo se meda smije. Pitaju ga ostali: • Šta

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao je djeci da izađu napolje da se igraju, a on je legao na Milevu. Međutim, pada kiša i djec uđoše na vrata, i nađu ih u gomili! • Oh tata, šta radiš? Ciga iznenađen: • Pa djeco, vidite da pumpam mamu. A djeca će