Ženi se Mujo, i tako dva dana prije svadbe ode na momačko veče i na kraju dana ode u javnu kuću i slomi onu stvar.
Nakon toga ode kod doktora a ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći.
Mujo šta će, kad mora, neka ide onda u gips…
I, stiže prva bračna noć!
Kaže mlada: -Vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš ove grudi, to niko dirao nije. A ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamo li išta drugo!
On nju gleda pa će na to:
-Ma o čemu ti bona pričaš?
Pogledaj ti bona ovo, nov, neotpakovan.
BONUS PRIČA:
Mujo sjedi u kafani i pije rakiju kad mu priđe neki čovjek i kaže:
– Mujo, jarane, znaš li da ima jedan tip u selu koji prodaje psa koji zna pričati?
Mujo podigne obrvu i zagrli čašicu rakije:
– Aha, naravno… i šta još? Možda zna i svirat’ harmoniku?
– Ne, ozbiljno! Idi vidi, pas stvarno priča!
Mujo odmah odluči da provjeri tu senzaciju. Ode do kuće tog tipa i tamo stvarno ugleda običnog psa kako leži ispod drveta. Pita vlasnika:
– Je l’ istina da ti ovaj pas priča?
Vlasnik klimne glavom:
– Pitaj ga sam!
Mujo se nasmije i, čisto iz zezancije, kaže psu:
– Bolan, kako si?
Pas ga pogleda i mirno odgovori:
– Ma, nije loše, jarane, al’ mogli bi mi ljudi malo više pažnje davati.
Mujo se ukoči, oči mu iskočiše, pa pogleda vlasnika:
– Boga ti, koliko tražiš za njega?
Vlasnik odmahne rukom:
– Daj mi 20 maraka i vodi ga.
Mujo se zbuni:
– Pa, bolan, ovaj pas zna pričat’! Trebaš tražiti hiljade, šta hiljade – milione!
Vlasnik se nasmije:
– Eh, jarane, zna on pričat’, ali sve laže k’o pas!
