Vicevi

Sreli se Mujo i Haso gore na nebu. Zacudjeni sto se tamo srecu upitaju jedan drugog: Haso: Mujo, pa kako si ti dospjeo ovdje, kako si umro? Mujo: Neces mi vjerovati, od srece! Haso: Pa kako to od srece? Mujo: E, pa lijepo. Dodjem ti ja danas sa posla kuci, kad ono Fata lezi gola […]

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni. – “Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci… treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan.” BONUS TEKST : Kafa –

Pita tata Pericu: – Šta želiš biti kad odrasteš? – Želim biti čistač bazena. – Čistač bazena? Samo to želiš biti? – Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz… Otac se zamisli, pa kaže:… – Ženoooo! Perica je našao one porni*e! BONUS TEKST : Pivo – zlatni napitak druženja 🍺 Pivo je jedno

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita: – Haso šta ti je? – Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka. – Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moje saučešće. – Zatim mi je u julu umro otac i

Došla dva policajca na posao potpuno goli. Šef viče na njih: – “Pa šta vam bi, budale, što ste došli takvi?” – “Pa evo da vam ispričamo, šefe. Pozvali nas neki ljudi zbog buke u susednoj kući. Mi odemo tamo, kad ono žurka. Svi igraju i piju, kad odjednom neka ženska vikne: – Žene,skidajte se!

Došli patuljci u Vatikan kod pape. Ulazi Ljutko kod pape i pita: – “Ima li časnih setara koje su niže od nas patuljaka?” – “Nema”, odgovara papa. – “Jeste li sigurni?” ponovo će Ljutko. – “Jesam, 100%”, uzvaraća papa. Izađe Ljutko van, ostali ga pitaju: – “I šta je rekao?”. – “Rekao je da je

Mujo pod tušem: – “Fato dođi mi oprati leđa!” Dođe Fata a Mujo će ponosno: – “…a koji mišići, koja čuna!?” Fata: – “vidjela sam i bolje.” Mujo: – “gdje matere ti?” Fata: – “tu i tamo.” Mujo: – “dobro je, već sam pomislio da bacaš pare na na porno časopise!” BONUS TEKST : Fascinantan

Kupila žena papagaja koji je bio na sniženju. Prodavac joj objasni da je jeftin jer je predhodna vlasnica bila gazdarica javne kuće. Odnese ona njega kući i papagaj kaže: – Nova kuća, nova madam! Žena se nasmeje. Dolazi kući ćerka kad papagaj opet progovara: – ooo, nova devojka! Obe se smeju ovoj smešnoj izjavi papagaja.

Muž i žena spavaju u krevetu kad se u sred noći začu neka buka. Žena se trgne, uplaši i povika: – Jao to mora da je moj muž! Muž kada je to čuo iskoči iz kreveta i trkom pobeže kroz prozor. Vraća se on posle 2 minuta besan i izgreban, te kaže svojoj ženi: –